Quatrième de
couverture
J'en entends qui disent «année pourrie»... Je, je l'ai entendu, ça ! Pas du
tout. Moi, Président de la République, je dis qu'il s'est passé plein de trucs
épatants. D'ailleurs Bibiche est d'accord avec moi...
Bien sûr, il y a eu les aventures de DSK avec Dodo la Saumure et les
tribulations de Valérie Twitterweiler, mais il y a eu surtout la campagne
présidentielle, le départ de Sarkozy, les râleries de Mélenchon, les malheurs
de l'équipe de France de foot, la reine d'Angleterre et la famille royale aux
Jeux olympiques. Revivez les meilleurs moments !
- Incarnez l'éternel féminin avec Fanny Ardant («Il suffit de te faire relooker
et de devenir sublime») tout en apprenant à parler normalement («Ouvre
bien grand la bouche, jusqu'aux oreilles.»)
- Soyez diplomate avec Eva Joly («Méfiez-vous de Cécile Duflot. Méfiez-vous
d'elle. Ce n'est pas une écocitoyenne irréprochable. Elle n'utilise pas
de papier toilette recyclé. Elle n'en utilise pas. Elle dit que ça kratte. C'est
très krave.»)
- Lancez les Restos du cul avec Dominique Strauss-Kahn («Aujourd'hui, on
n'a plus le droit/De se branler tout seul chez soi.»)
- Relookez les candidats avec Karl Lagerfeld («Dupont-Aignan, il cumule
les handikaps. D'abord il s'appelle Dupont. Très Frenchy, très plouk. Et puis
il est toujours habillé comme s'il allait au mariage de sa fille. C'est ridikul !»)
- Jouez la modestie avec Nicolas Sarkozy («Vous m'avez vu à la télé ?
Hein, vous avez rien remarqué ? Déjà, j'avais mis ma cravate de crise. Y a
eu un problème, c'est ma veste où que je nageais dedans et qui me faisait
des épaules en Saint-Galmier. Faut dire que ces cons-là ils avaient oublié
d'enlever le cintre.»)
- Célébrez le jubilé d'Élisabeth Il avec Léon Zitrone («Le prince de Galles,
oreilles bien décollées, couperose fraîche, l'air ahuri, fait son entrée au bras
de lady Camilla, dents de cheval et chapeau à la con elle aussi, comme pour
faire honneur à la reine.»)
- Faites campagne pour les législatives à Saint-Dié avec Jack Lang («Pour
les faire entrer de plain-pied dans la modernité, je vais proposer aux
Vosgiens de faire repeindre par Buren en noir et blanc la ligne bleue des
Vosges. C'est chié, non ?»)
- Insurgez-vous avec Marine Le Pen contre la viande halal dans les
cantines («Bientôt, il n'y aura pas que la viande qui sera halal. Il y aura
aussi les oeufs. Les oeufs halal coque.»)
